четверг, 11 февраля 2016
А я люблю.
Да, вот так внезапно и серьезно вначале этой записи раскрыл всю тему дальнейшей писанины, которая может оказаться перекрещенной буквами в словах в связи с различным откликом работы разных тригеров старой клавиатуры, но это совершенно не важно.
Во всей суете событий и пресноты быта эмоции загоняются в рамки своеобразной клетки фарадея, но только для эмоций. Чем вальяжнее и грубее эмоция, тем менее вероятно, что она пройдет сквозь решетку, нужно резонировать на высшие частоты, проникать, выбираться из замкнутого круга привычки, бежать пока есть силы вдаль во власти чувств и мыслей. Описывать все теплые чувства, которые есть и говорить о них, пока они у тебя внутри.
Почему я становлюсь таким черствым, вальяжным и, мне порой кажется, когда я перемалываю себя через пару дней, что я какой-то безэмоциональный человек.
Во мне есть эмоции и чувства и желания сломя голову бежать по полю среди звезд и носить тебя на руках, вместе встречать рассвет и есть вкусняшки.
Я хочу вернуть свою гребаную эмоциональность, которая меня раньше бесила.
Она где-то осталась внутри и просыпается так сильно, чтобы ее было заметно всем окружающим, только после серьезного эмоционального резонанса. Спасибо тебе "5 сантиметров в секунду", это было потрясающе, прилив чувств. Ощущение, что в каждом есть аккумулятор эмоций, которые периодически нужно заряжать...
16.01.11
Иногда так сложно по утрам просыпаться,
Со всей этой кашей в голове разобраться.
Но внутри лишь мысль: "я знаю, ты сможешь!"
Среди людей на тебя не похожих.
Ты ищешь того, кто тебя сможет понять,
Не решив проблему не отправится спать.
Того, кто очень похож на тебя,
Кто в холодную ночь подарит немного огня.
Да, вот так внезапно и серьезно вначале этой записи раскрыл всю тему дальнейшей писанины, которая может оказаться перекрещенной буквами в словах в связи с различным откликом работы разных тригеров старой клавиатуры, но это совершенно не важно.
Во всей суете событий и пресноты быта эмоции загоняются в рамки своеобразной клетки фарадея, но только для эмоций. Чем вальяжнее и грубее эмоция, тем менее вероятно, что она пройдет сквозь решетку, нужно резонировать на высшие частоты, проникать, выбираться из замкнутого круга привычки, бежать пока есть силы вдаль во власти чувств и мыслей. Описывать все теплые чувства, которые есть и говорить о них, пока они у тебя внутри.
Почему я становлюсь таким черствым, вальяжным и, мне порой кажется, когда я перемалываю себя через пару дней, что я какой-то безэмоциональный человек.
Во мне есть эмоции и чувства и желания сломя голову бежать по полю среди звезд и носить тебя на руках, вместе встречать рассвет и есть вкусняшки.
Я хочу вернуть свою гребаную эмоциональность, которая меня раньше бесила.
Она где-то осталась внутри и просыпается так сильно, чтобы ее было заметно всем окружающим, только после серьезного эмоционального резонанса. Спасибо тебе "5 сантиметров в секунду", это было потрясающе, прилив чувств. Ощущение, что в каждом есть аккумулятор эмоций, которые периодически нужно заряжать...
16.01.11
Иногда так сложно по утрам просыпаться,
Со всей этой кашей в голове разобраться.
Но внутри лишь мысль: "я знаю, ты сможешь!"
Среди людей на тебя не похожих.
Ты ищешь того, кто тебя сможет понять,
Не решив проблему не отправится спать.
Того, кто очень похож на тебя,
Кто в холодную ночь подарит немного огня.
понедельник, 01 февраля 2016
Да, обычно я не ругаюсь, стараюсь не материться, потому и тут не буду. Не потому, что не хочу, а тупо потому, что не буду. Привычка воспитания все-таки решает. порой можно выйти и прокричаться, но как-то такая политика в моей голове не прижилась.
Такая вот непонятная херня творится. Все-таки по всем социально-моральным оценкам я не социоблядь, имея в соц сетях огромное количество контактов, а инроверт. Когда мне становится плохо и грустно внутри, я не стараюсь искать "желетку" или человека, чтобы "поговорить, обсудить какую-нибудь бесполезную для него фигню из твоей жизни". Музыка решает все проблемы, а еще наушники. Наушники, музыка и кубик рубика. Идеально.
Последние несколько месяцев мы делаем на работе разносторонние проекты, ездим на выставки, защиты тендоров, но *лять, я хочу делать один проект, а не кидаться за все сразу. Как достучаться до напарника, сотрудника и хорошего знакомого, чтобы он брал что-то одно и вместе доводили до конца? Человек не понимает ни косвенных ни прямых разговоров. Все-равно пытается взять как можно больше деятельности, которую, естественно, не реально завершить в сроки. Пытается доказать, что "Нам это надо, это развитие", а потом отдуваемся за невыполненный проект и стыдно, мать его, стыдно мне. Когда на дворе февраль месяц, дедлайн проекта был в декабре, а я свою часть работы по радиоэлектронике завершил в ноябре. Вот как так жить? Ругаться сильно не хочется, обо работаем в офисе над одним проектом от одной фирмы, но постепенно пытаемся делать левак. Но не адекватно, а как описал выше. В итоге можно же нихера не уложиться в дедлайн и не доделать проект. В итоге я начал идти и саморазвиваться сам, в одиночку, раз он не хочет, а только все время кидает фразочки на тему "нужно самосовершенствоваться. развиваться, а мы так и не двигаемся". Да нихера, я для этого прикладываю все усилия, не делаю вид, что "я подправил прошивку на arduino ide, потратил на это час и дохера много сделал и продвинул "наше дело" ".
Ладно, это маленький всплеск внутреннего вулкана эмоций и негодования.
Почему все не может быть просто хорошо и адекватно, почему ты всегда кому-то что-то должен, почему нельзя приниматься как есть? Почему если ты делаешь что-то хорошее, то это не запоминают, а сделал плохое и пздц... Измените нахер свои претензии к моему распределению Моего времени, это моя жизнь, а не чья-то. Я хочу развиваться, двигаться в познавательной деятельности. Всем нравится, когда что-нибудь новое придумываешь, что-то оригинальное, но .... они нихера не видят этот процесс..
Почему просят выйти на работу 6-го января, потому что "много работы", а оказывается, что до 8-го можно было не появляться, так как там делать было нихера ничего не надо.
Почему ты должен что-то? Твое надо - это чье-то хочу.
Когда я чего-то действительно хочу - я делаю, а когда меня упрекают в том, что я что-то не сделал из того, что делал, когда я хотел, то я больше не хочу этого делать. (надеюсь, фраза понятна с первого прочтения)
Ах да, впридачу ко всему этому пиздецу
Сегодняшний сон: Моя бабушка вешает на виселице мою маму у меня на глазах, говоря при этом, что-то вроде "вот тебе еще 10 секунд, можешь пообщаться" .
Что это за моральная атака на мою голову?(
Хочется уехать куда-нибудь далеко и не видеть никого. Я даже трубки последнее время стараюсь не брать. а перезваниваю, когда более менее адекватно морально себя чувствую, т.к. начал часто срываться на людей. =( и это меня пугает.
У меня все.
Такая вот непонятная херня творится. Все-таки по всем социально-моральным оценкам я не социоблядь, имея в соц сетях огромное количество контактов, а инроверт. Когда мне становится плохо и грустно внутри, я не стараюсь искать "желетку" или человека, чтобы "поговорить, обсудить какую-нибудь бесполезную для него фигню из твоей жизни". Музыка решает все проблемы, а еще наушники. Наушники, музыка и кубик рубика. Идеально.
Последние несколько месяцев мы делаем на работе разносторонние проекты, ездим на выставки, защиты тендоров, но *лять, я хочу делать один проект, а не кидаться за все сразу. Как достучаться до напарника, сотрудника и хорошего знакомого, чтобы он брал что-то одно и вместе доводили до конца? Человек не понимает ни косвенных ни прямых разговоров. Все-равно пытается взять как можно больше деятельности, которую, естественно, не реально завершить в сроки. Пытается доказать, что "Нам это надо, это развитие", а потом отдуваемся за невыполненный проект и стыдно, мать его, стыдно мне. Когда на дворе февраль месяц, дедлайн проекта был в декабре, а я свою часть работы по радиоэлектронике завершил в ноябре. Вот как так жить? Ругаться сильно не хочется, обо работаем в офисе над одним проектом от одной фирмы, но постепенно пытаемся делать левак. Но не адекватно, а как описал выше. В итоге можно же нихера не уложиться в дедлайн и не доделать проект. В итоге я начал идти и саморазвиваться сам, в одиночку, раз он не хочет, а только все время кидает фразочки на тему "нужно самосовершенствоваться. развиваться, а мы так и не двигаемся". Да нихера, я для этого прикладываю все усилия, не делаю вид, что "я подправил прошивку на arduino ide, потратил на это час и дохера много сделал и продвинул "наше дело" ".
Ладно, это маленький всплеск внутреннего вулкана эмоций и негодования.
Почему все не может быть просто хорошо и адекватно, почему ты всегда кому-то что-то должен, почему нельзя приниматься как есть? Почему если ты делаешь что-то хорошее, то это не запоминают, а сделал плохое и пздц... Измените нахер свои претензии к моему распределению Моего времени, это моя жизнь, а не чья-то. Я хочу развиваться, двигаться в познавательной деятельности. Всем нравится, когда что-нибудь новое придумываешь, что-то оригинальное, но .... они нихера не видят этот процесс..
Почему просят выйти на работу 6-го января, потому что "много работы", а оказывается, что до 8-го можно было не появляться, так как там делать было нихера ничего не надо.
Почему ты должен что-то? Твое надо - это чье-то хочу.
Когда я чего-то действительно хочу - я делаю, а когда меня упрекают в том, что я что-то не сделал из того, что делал, когда я хотел, то я больше не хочу этого делать. (надеюсь, фраза понятна с первого прочтения)
Ах да, впридачу ко всему этому пиздецу
Сегодняшний сон: Моя бабушка вешает на виселице мою маму у меня на глазах, говоря при этом, что-то вроде "вот тебе еще 10 секунд, можешь пообщаться" .
Что это за моральная атака на мою голову?(
Хочется уехать куда-нибудь далеко и не видеть никого. Я даже трубки последнее время стараюсь не брать. а перезваниваю, когда более менее адекватно морально себя чувствую, т.к. начал часто срываться на людей. =( и это меня пугает.
У меня все.
четверг, 21 января 2016
Мне кажется, что моя любовь к технике меня спасает и успокаивает. Ничто так не помогает сконцентрироваться, как запайка многожильного провода к площадкам по 1мм^2, а все это я к чему...
Вот мне нравится собирать схемы, писать программы и вообще вся точная наука. Сложность решения диффур не зависит от их отношения к тебе. Твой светодиод не выйдет из строя, потому что считает, что ты хотел подать на него обратное напряжения пробоя, а мосфет не сгорит, пуская через себя ток в 10% мощности, просто подумав, что ты используешь его на 90 без радиатора.
Почему, когда ты что-то не замечаешь (и не важно, с чем это связано, твоим изменившимся восприятием или не твоим), тебе об этом говорят, ты понимаешь, пытаешься измениться - а вот хер, тебе начинают постоянно напоминать о том, что ты n-го числа в x часов сделал вот-так то...
Я, кажется, начинаю осознавать, откуда у меня взялось неосознанная деятельность, на каком-то подсознательном уровне - я стараюсь доказать, что мое мнение верно.
Это было примерно на первом курсе института или последнем году обучения в школе. Мне очень не нравилось, когда меня обвиняют в том, что я не делал. У меня был добрый любимый nokia n70, первый мой телефон на symbian. На него уютно ставилось приложение записи телефонных разговоров. И вот в очередной день X мне звонит мама по телефону с просьбой купить в магазине кое-какие продукты. Я благополучно все запоминаю, да еще и запись остается. Прихожу в магазин, покупаю ровно то и тех "подвидов" продуктов, которые были сказаны. Прихожу домой, а мне закатывают чуть ли не истерику, что "я ничерта не слушаю, витаю в облаках " и т.п. но я ведь не виноват ни в чем, я все сделал строго по алгоритму. Меня это так сильно задело до глубины души. Я вспоминаю, что есть запись телефонного разговора и я его включаю. В общем, это был один из самых крупных скандалов... ты виноват в том, что ты прав и что ты не прав. С тех пор, видимо, я, каким-то образом, стараюсь выгораживаться от всех подобных ситуаций. Иногда помогает, а иногда на меня обижаются, но я ведь могу и не понимать что я конкретно сделал не так. А получается что мне говорят "Вот ты всегда прав", а контраргумента нет... это какой-то режим самозащиты, когда я сам того не осознавая начинаю морально защищаться от обвинений в мою сторону... но ведь я этого не хочу, я не хочу делать больно людям, но не получается. уже года 3 пытаюсь, но бесполезно в итоге... все попытки обламываются.
Когда ты пытаешься что-то делать хорошее, радуешься, что все хорошо, а в итоге тебе говорят что все плохо, то уже и не хочется пытаться. Представьте, что вы вышли на добровольный субботник, а вас еще и упрекнули в том, что вы хуево убрались. Когда твои попытки прекращают на стадии их формирования, то в следующий раз ты даже их не формируешь.
Вот мне нравится собирать схемы, писать программы и вообще вся точная наука. Сложность решения диффур не зависит от их отношения к тебе. Твой светодиод не выйдет из строя, потому что считает, что ты хотел подать на него обратное напряжения пробоя, а мосфет не сгорит, пуская через себя ток в 10% мощности, просто подумав, что ты используешь его на 90 без радиатора.
Почему, когда ты что-то не замечаешь (и не важно, с чем это связано, твоим изменившимся восприятием или не твоим), тебе об этом говорят, ты понимаешь, пытаешься измениться - а вот хер, тебе начинают постоянно напоминать о том, что ты n-го числа в x часов сделал вот-так то...
Я, кажется, начинаю осознавать, откуда у меня взялось неосознанная деятельность, на каком-то подсознательном уровне - я стараюсь доказать, что мое мнение верно.
Это было примерно на первом курсе института или последнем году обучения в школе. Мне очень не нравилось, когда меня обвиняют в том, что я не делал. У меня был добрый любимый nokia n70, первый мой телефон на symbian. На него уютно ставилось приложение записи телефонных разговоров. И вот в очередной день X мне звонит мама по телефону с просьбой купить в магазине кое-какие продукты. Я благополучно все запоминаю, да еще и запись остается. Прихожу в магазин, покупаю ровно то и тех "подвидов" продуктов, которые были сказаны. Прихожу домой, а мне закатывают чуть ли не истерику, что "я ничерта не слушаю, витаю в облаках " и т.п. но я ведь не виноват ни в чем, я все сделал строго по алгоритму. Меня это так сильно задело до глубины души. Я вспоминаю, что есть запись телефонного разговора и я его включаю. В общем, это был один из самых крупных скандалов... ты виноват в том, что ты прав и что ты не прав. С тех пор, видимо, я, каким-то образом, стараюсь выгораживаться от всех подобных ситуаций. Иногда помогает, а иногда на меня обижаются, но я ведь могу и не понимать что я конкретно сделал не так. А получается что мне говорят "Вот ты всегда прав", а контраргумента нет... это какой-то режим самозащиты, когда я сам того не осознавая начинаю морально защищаться от обвинений в мою сторону... но ведь я этого не хочу, я не хочу делать больно людям, но не получается. уже года 3 пытаюсь, но бесполезно в итоге... все попытки обламываются.
Когда ты пытаешься что-то делать хорошее, радуешься, что все хорошо, а в итоге тебе говорят что все плохо, то уже и не хочется пытаться. Представьте, что вы вышли на добровольный субботник, а вас еще и упрекнули в том, что вы хуево убрались. Когда твои попытки прекращают на стадии их формирования, то в следующий раз ты даже их не формируешь.
среда, 20 января 2016
И так, долго собирался с мыслями, чтобы ничего не забыть.
Начнем с того, что все написанное далее основано чисто на рассказах родственников, ибо я не мог ничего запомнить в таком возрасте.
И вот, в очередной раз я просматриваю записи своей карточки из больницы, перебирая странички неразборчивого текста, ручейков кардиограмм и картин рентгена. Для меня до сих пор в голове неосознанность, что все это происходило со мной. Самым необычным и сложным для родителей было то, что меня не отдавали после операции долгий-долгий срок, приносили к Маме только для кормления.
Когда я первый раз решил прочесть записи, мне показалось, что я читаю какие-то лабораторные эксперименты, звучит забавно, согласен. Все мои дни жизни от рождения и в течении нескольких недель записаны. Все состояния в течении дня. Улучшение, ухудшение, самочувствия. Такая забавная работа отдела статистики над живыми людьми. Я ценю врачей, то что они делают и что сделали для меня. Мой оперирующий врач в 2002-м году уже стал заведующим отделением хирургии. (прошло на тот момент 10 лет)
У меня много знакомых, кто учится в медицинском вузе. Те истории, о которых они рассказывают на столько шокируют, что порой трудно бывает уснуть, но я не хочу никого специально пугать, да и они тоже, просто это лишь то, что происходит ежедневно, а для них - обыденно.
Заветная запись в карточке на третий день - ухудшение самочувствия, но на 5-й день оно нормализуется. К 14-му дню анализы постепенно уверенно, но верно, стремятся к норме и меня наконец-то выписывают. Вот где радость и неожиданность для родителей и родственников.
Я не планировал сегодня много писать, просто то, что вспоминается.
О таком раннем детстве я знаю мало всего. Например, родители рассказывали, как меня с моим другом детства сажали на асфальт (дело было в деревеньке, куда доводилось ездить почти каждое лето). один из нас полз, а второй вставал и бежал =) разница у нас была всего 5 дней. У него уже сейчас жена и ребенок, так необычно это осознавать
Еще Мама рассказывала, какой я был тихий. У нас были маленькие качельки, видимо, с хорошим расчетом длин веревок и точек приложения к опоре, что они могли долго качаться. Мама сажала меня в них, раскачивала, а за это время успевала что-нибудь приготовить. Конечно, я чаще всего засыпал.
Моя любовь к отечественной рок музыке зарождалась примерно с того возраста. Мой отец любит Машину Времени и, естественно. ни раз слушал ее, а вместе с ним и я в бессознательном своем возрасте.
Получается как-то вырезками и отрывками, кажется, пора заканчивать, а то больше ничего в голову не лезет.
Начнем с того, что все написанное далее основано чисто на рассказах родственников, ибо я не мог ничего запомнить в таком возрасте.
И вот, в очередной раз я просматриваю записи своей карточки из больницы, перебирая странички неразборчивого текста, ручейков кардиограмм и картин рентгена. Для меня до сих пор в голове неосознанность, что все это происходило со мной. Самым необычным и сложным для родителей было то, что меня не отдавали после операции долгий-долгий срок, приносили к Маме только для кормления.
Когда я первый раз решил прочесть записи, мне показалось, что я читаю какие-то лабораторные эксперименты, звучит забавно, согласен. Все мои дни жизни от рождения и в течении нескольких недель записаны. Все состояния в течении дня. Улучшение, ухудшение, самочувствия. Такая забавная работа отдела статистики над живыми людьми. Я ценю врачей, то что они делают и что сделали для меня. Мой оперирующий врач в 2002-м году уже стал заведующим отделением хирургии. (прошло на тот момент 10 лет)
У меня много знакомых, кто учится в медицинском вузе. Те истории, о которых они рассказывают на столько шокируют, что порой трудно бывает уснуть, но я не хочу никого специально пугать, да и они тоже, просто это лишь то, что происходит ежедневно, а для них - обыденно.
Заветная запись в карточке на третий день - ухудшение самочувствия, но на 5-й день оно нормализуется. К 14-му дню анализы постепенно уверенно, но верно, стремятся к норме и меня наконец-то выписывают. Вот где радость и неожиданность для родителей и родственников.
Я не планировал сегодня много писать, просто то, что вспоминается.
О таком раннем детстве я знаю мало всего. Например, родители рассказывали, как меня с моим другом детства сажали на асфальт (дело было в деревеньке, куда доводилось ездить почти каждое лето). один из нас полз, а второй вставал и бежал =) разница у нас была всего 5 дней. У него уже сейчас жена и ребенок, так необычно это осознавать
Еще Мама рассказывала, какой я был тихий. У нас были маленькие качельки, видимо, с хорошим расчетом длин веревок и точек приложения к опоре, что они могли долго качаться. Мама сажала меня в них, раскачивала, а за это время успевала что-нибудь приготовить. Конечно, я чаще всего засыпал.
Моя любовь к отечественной рок музыке зарождалась примерно с того возраста. Мой отец любит Машину Времени и, естественно. ни раз слушал ее, а вместе с ним и я в бессознательном своем возрасте.
Получается как-то вырезками и отрывками, кажется, пора заканчивать, а то больше ничего в голову не лезет.
вторник, 01 декабря 2015
Как говорится, начнем все с чистого листа и запишем вся с нуля. Я просто не могу держать все мысли в голове. очень надеюсь, что моя внутренняя обстановка изменится к лучшему, когда я выплесну всё это на ваше обозрение, но это лишь средство самоудовлетворения, да, это эгоизм своей степени, но куда же без этого.
Родился я в заветном городе X, который наполняют люди с не менее интересными историями, нежели у меня, но раз вы здесь, я вам бескрайне рад. а еще более рад той, кто сподвигла меня на написание дневника, огромное спасибо тебе =*
Лучше начать не с рождения а со времени, когда я еще не родился, это были совместные годы моих родителей, отец был старше мамы на 6 лет, когда они поженились. Маму было тоже можно понять, наверно. У нее было 2 младших сестры, многодетная семья советского времени, когда вся деятельность по дому сваливалась с плеч моей бабушки на маму. Что поделать, рабочая семья, бабушка с дедом (кстати, не родным мне, но об этом потом) работали, пытаясь как-либо выкрутиться из ситуации.
Порой бабушка рассказывала забавные истории. Дед мой работал водителем киноавтобуса (тогда это было в новинку и использовался он для показа кино людям, проживающим в деревнях и ПГТ, в которых не было кинотеатров. Представьте, какая это была роскошь и ощущения для людей, побывать в кино, ведь они там ни разу не были), а помимо этого он работал на кране. Кран был перевозной, может видели раньше в кино были ЗИЛы с краном сзади, сейчас их почти нет, CAT оккупировали рынок, но в советском союзе был железный занавес и были ЗИЛы. Я слышал историю, как однажды бабушка с дедушкой ехали домой на этом кране, а их тормознули гаишники с просьбой помочь. Дело в том, что эти товарищи каким-то образом умудрились скинуть машину в кювет (мб по пьяни) но они с блаженным выражением лица просили вытащить эту машину из кювета за любые деньги (предлагали 500р, а в советское время это были аяй какие деньги), только проблема была одна - ЛЭП на 2 киловольта. Дед осознавал, что деньги не малые и не такой большой риск, т.к. человек со стажем все-таки и сможет. Он начал аккуратно вытаскивать автомобиль граждан, а бабушка ходит вокруг и кричит: "Что же вы творите, у него 3-е детей, а вдруг чего произойдет и т.п." в общем, помимо вытаскивания автомобиля между ЛЭП гаишники просили деда успокоить жену, готовы были доплатить еще 500р за это. Все прошло успешно и хорошо.
Мой отец, кстати, тоже работает водителем. Он много рассказывал забавных историй о себе. однажды, когда он был еще молодой, до армии, у них была своя группа, собранная на основе школы, но все разрушилось, когда они взяли на ночь инструменты в другу на др. а с утра проводилась инвентаризация оборудования. Вся самодеятельность была расформирована, т.к. порядок использования инструментов был нарушен. Отец мой играл на гитаре и за 20+ лет не сильно потерял навыки, что подтвердил, когда я жил у него на первом курсе, но об этом позже.
Отец рассказывал ,как они гуляли в подъезде и играли на гитарах в молодости. Толпа ребят, которые раскиданы по этажам, почти на каждом втором этаже гитара и все такое. ночь, 3 утра, кто-то из соседей вызвал милицию из-за шума в подъезде. всех человек, коло 40 человек сажают в "бобик". тогда бобиком был большой ЗИЛ и они успешно в него влезли. Их привозят в районное отделение милиции, где дежурный разводит руками: "И куда я их 40 человек размещу??" и их отпускают, на что они дружно заявляют: "Мы никуда не пойдем, идти далеко, автобусы не ходят, везите нас обратно." Ничего не пришлось делать, как везти их обратно.
Мама тоже рассказывала истории, как они любили с подругами загорать на крыше. Обычная 9-ти этажка, крыша, приятный загар. Однажды они отмечали на крыше д.р. чье-то и парни (чего парни, малолетки еще были) кинули помидориной или еще чем в прохожего, который оказался жильцом этого дома и погнался за ними. Дома стояли друг к другу в стык, но не так чтобы ровно, а на половинку дома расходясь. Как рассказывала мама, когда они бежали от того дядьки, она прыгнула через ограждение и попала ровно на карниз дома, этот боковой бордюрчик 9-ти этажки. Может с тех пор, как мне это рассказали, я панически боюсь крыш и высоты?
Потом мои родители чудесным образом встретились, поженились, когда маме было 16. Увы, но сами так решили. Жили то с родителями мамы, то с мамой отца, то уехали в область к родственникам, где мама, будучи беременной упала в обморок, будучи беременной мной. Как ни крути, у ребенка должны были быть осложнения.
Получилось так, что при рождении у меня были не раскрыты оба легких, сложный диагноз для того времени - диафрагмальная грыжа. Для тех, кто не учил биологию в школе - это разрыв диафрагмы - оболочки, разделяющей брюшную полость от грудной. Мои органы брюшной полости запутали легкие и сердце, из-за чего меня после рождения сразу же отправили в больницу на реанимации.
Как говорили, что это была одна из самых сложных, опасных и долгих операций на тот момент, проводимых в нашем городе 3-х миллионнике.
И вот я родился. родителям заявили, что максимум, что они могут гарантировать после операции - 4 дня жизни для меня...
Родился я в заветном городе X, который наполняют люди с не менее интересными историями, нежели у меня, но раз вы здесь, я вам бескрайне рад. а еще более рад той, кто сподвигла меня на написание дневника, огромное спасибо тебе =*
Лучше начать не с рождения а со времени, когда я еще не родился, это были совместные годы моих родителей, отец был старше мамы на 6 лет, когда они поженились. Маму было тоже можно понять, наверно. У нее было 2 младших сестры, многодетная семья советского времени, когда вся деятельность по дому сваливалась с плеч моей бабушки на маму. Что поделать, рабочая семья, бабушка с дедом (кстати, не родным мне, но об этом потом) работали, пытаясь как-либо выкрутиться из ситуации.
Порой бабушка рассказывала забавные истории. Дед мой работал водителем киноавтобуса (тогда это было в новинку и использовался он для показа кино людям, проживающим в деревнях и ПГТ, в которых не было кинотеатров. Представьте, какая это была роскошь и ощущения для людей, побывать в кино, ведь они там ни разу не были), а помимо этого он работал на кране. Кран был перевозной, может видели раньше в кино были ЗИЛы с краном сзади, сейчас их почти нет, CAT оккупировали рынок, но в советском союзе был железный занавес и были ЗИЛы. Я слышал историю, как однажды бабушка с дедушкой ехали домой на этом кране, а их тормознули гаишники с просьбой помочь. Дело в том, что эти товарищи каким-то образом умудрились скинуть машину в кювет (мб по пьяни) но они с блаженным выражением лица просили вытащить эту машину из кювета за любые деньги (предлагали 500р, а в советское время это были аяй какие деньги), только проблема была одна - ЛЭП на 2 киловольта. Дед осознавал, что деньги не малые и не такой большой риск, т.к. человек со стажем все-таки и сможет. Он начал аккуратно вытаскивать автомобиль граждан, а бабушка ходит вокруг и кричит: "Что же вы творите, у него 3-е детей, а вдруг чего произойдет и т.п." в общем, помимо вытаскивания автомобиля между ЛЭП гаишники просили деда успокоить жену, готовы были доплатить еще 500р за это. Все прошло успешно и хорошо.
Мой отец, кстати, тоже работает водителем. Он много рассказывал забавных историй о себе. однажды, когда он был еще молодой, до армии, у них была своя группа, собранная на основе школы, но все разрушилось, когда они взяли на ночь инструменты в другу на др. а с утра проводилась инвентаризация оборудования. Вся самодеятельность была расформирована, т.к. порядок использования инструментов был нарушен. Отец мой играл на гитаре и за 20+ лет не сильно потерял навыки, что подтвердил, когда я жил у него на первом курсе, но об этом позже.
Отец рассказывал ,как они гуляли в подъезде и играли на гитарах в молодости. Толпа ребят, которые раскиданы по этажам, почти на каждом втором этаже гитара и все такое. ночь, 3 утра, кто-то из соседей вызвал милицию из-за шума в подъезде. всех человек, коло 40 человек сажают в "бобик". тогда бобиком был большой ЗИЛ и они успешно в него влезли. Их привозят в районное отделение милиции, где дежурный разводит руками: "И куда я их 40 человек размещу??" и их отпускают, на что они дружно заявляют: "Мы никуда не пойдем, идти далеко, автобусы не ходят, везите нас обратно." Ничего не пришлось делать, как везти их обратно.
Мама тоже рассказывала истории, как они любили с подругами загорать на крыше. Обычная 9-ти этажка, крыша, приятный загар. Однажды они отмечали на крыше д.р. чье-то и парни (чего парни, малолетки еще были) кинули помидориной или еще чем в прохожего, который оказался жильцом этого дома и погнался за ними. Дома стояли друг к другу в стык, но не так чтобы ровно, а на половинку дома расходясь. Как рассказывала мама, когда они бежали от того дядьки, она прыгнула через ограждение и попала ровно на карниз дома, этот боковой бордюрчик 9-ти этажки. Может с тех пор, как мне это рассказали, я панически боюсь крыш и высоты?
Потом мои родители чудесным образом встретились, поженились, когда маме было 16. Увы, но сами так решили. Жили то с родителями мамы, то с мамой отца, то уехали в область к родственникам, где мама, будучи беременной упала в обморок, будучи беременной мной. Как ни крути, у ребенка должны были быть осложнения.
Получилось так, что при рождении у меня были не раскрыты оба легких, сложный диагноз для того времени - диафрагмальная грыжа. Для тех, кто не учил биологию в школе - это разрыв диафрагмы - оболочки, разделяющей брюшную полость от грудной. Мои органы брюшной полости запутали легкие и сердце, из-за чего меня после рождения сразу же отправили в больницу на реанимации.
Как говорили, что это была одна из самых сложных, опасных и долгих операций на тот момент, проводимых в нашем городе 3-х миллионнике.
И вот я родился. родителям заявили, что максимум, что они могут гарантировать после операции - 4 дня жизни для меня...